所有的曾经，都是我成长的模样

走了很久，没有回头观望，甚至忘记那段路，或是不愿想起，有些走过的路、错了的事不断逼你成长然后学会埋单，迷茫也有阶段，后来懂了、知足了、感恩了。

有一段时间总是害怕黑夜，夜是现实的，总在夜里流泪，有时候会失声痛哭，不知道过了多久，忘了流泪忘了哭泣。爱上远方喜欢别致的风景，总能沉醉其中。生活，没有放纵只是冷眼旁观，忘了疼痛，不再空白，不再好奇。不知道从什么时候开始手心里就布满了掌纹，那双从小就只有三条线的手满是手纹，我开始心疼自己，心疼曾经的空白。

曾经一度怀疑我抑郁，开始不断阅读心理学书籍，不断开导自己，觉得不定哪个意外我就会跟世界说拜拜，那时候觉得死亡一点都不可怕，终于在经历各种病痛折磨后觉得活着真好。几经百度咨询走上手术台，经历此生难忘的痛后，自此我恨上了这个医生，我很中立，好人我绝不会说你坏，但坏人，抱歉，我诅咒你。小手术，托人介绍医生，因为那位优秀的医生请假临时更换主治医生，安排住院两天后终于安排手术，恕我不够成熟少见多怪，这医生居然把我跟我爸叫到观察室要红包，这我忍了。术中，我痛的想要自尽，小手术 怎么切开口怎么取东西包括到缝伤口都清清楚楚，我开始反抗，手没有被绑，甩手就打医生身上，紧接着手被绑了，煎熬，隔壁手术结束医生大姐过来极力制止，大吼为何不补麻药，这时才懂，原来可以补麻药。

三天后在一次去厕所的途中老爸看到我病号服上的血脸色凝重，我才明白手术途中流的并不是药水而是血，这是市级医院。同样的手术在同一个医院做了两回，一回给人的是温暖，一次给的是绝望。

再后来看到医闹新闻后我淡然，我不会去指责谁，与我无关，或许是那患者被逼到极限了呢?

有时候我会做一些奇怪的梦，梦到走到一半的路突然没了，梦到上升的电梯突然下坠人人可以安全逃离唯我越逃越糟，梦到好好的门等我过去后变成穿不过去的窗，越变越窄，梦到……

不知为何如此压抑，徒劳无功的挣扎，疏导自己后的佯装潇洒和假装大气。有时候又没有那么糟，一个远方就能够很幸福，喜欢黎明，爱看夕阳，对，挺唯美。

过了许久，忘了曾经哭泣的脸庞，剩下被社会拯救过后的成熟和麻木无法当真的心性。一度羡慕永远保持童真的人，在他的世界肯定有把他当成孩子般保护的人吧。嗯，很好。经历后懂了任何事，理解任何人，不问原由，只是懂了。

生活依然没有放纵，还是那么安静、简单又和谐，一个人的世界，不争不吵不闹，连走路都那么安静。忘记有多久没有看完一本书，也忘记有多久没有看过一片景，所谓的远方变成了眼睛看得见的地方，有云、有树、有草。自幼生性懦弱不喜争执，所谓的辩解只是脑海中的一堆句号。有人说我有着不符合年龄的幼稚，又有着超出年龄的沉着，如此很好。

闲淡许久，忘了忙碌的味道，偶尔瞎走乱逛，走累了但起码真切。看着身边人来人往，不知道什么时候起开始变得淡薄，如此随性。我不知道能给未来的自己什么礼物，唯有把心里的阴雨晴天都记录下来，如果有一天我长大，变老，忘了一切，再不经意的翻开记事本，一章章读下来，原来这就是曾经的自己，那个幼稚又天真的自己。

希望现在的随性能对得起未来的自己，有些文章写给自己读给自己，只为成长，我不再是小孩。